ALIEN

É maluco, a porra tá séria! Aqui não tem CG não!!!

Alien, o oitravo passageiro. Puta filme escuro cara!!! Fico imaginando o impacto que foi naquela época. Tudo escuro, dá pra ver nada e de repente BU!  Voa um bicho na sua cara. É pra qualquer um pular no teto.

RÁ! IÊ IÉ!

E daí a galera tá lá na nave e ouvem uns nego pedindo ajuda. Corre lá né. Daí nego volta com um troço na cara. O que fazer? Deixa ele entrar, claro!!! E daí que vai foder tudo, deixa, coitadinho tá tão frio lá fora no espaço!

E então me largam o cara com o troço na cara sozinho. Pior, entram lá e ficam olhando de perto pro troço grudado na cara do cidadão; como bom parasita, o troço deixa o amigo respirar. De repente o troço some! Mas tudo bem, pq ele morre depois. Não sem antes lançar umas sementinhas lá dentro do amigo, que acaba por fazer seu caminho para a luz, bem na mesa de jantar. E depois diz que cena de parto é coisa de Deus. Né não, minha gente!

Ó o nenê!

E depois que o primeiro ganha o prêmio Darwin (o gênio que se enfia no escuro sozinho), cai a máscara do robô marionete filha duma puta. Mereceu levar na cara, viu.

Isso tá com cara de bukkake

E lalala, corre pra lá, corre pra cá, no fim quem dá conta mesmo é a Ripley, a única que aparentemente tinha alguma massa cinzenta na vida. Ela até dá um showzinho de sensualidade com o fubinho de fora nos finalmentes do filme, bem amigue anzoitenta neah? O alien, hipnotizado porbrezinho, nunca viu o que o esperava.


Aliás, palhaçada esse negócio de oitavo passageiro hein?! Se conta o alien, tem que contar o gato tb!!!
E parabéns subtenente Ripley! Parceira, não largou o gato pra trás pra virar comida de alien.

coitado do Jones!

Superman IV

O quarto filme do famoso homem que usa sunga por cima das calças!

De novo sassaricando por Metrópolis, Louis Lane, a repórter mexeriquenta incapaz de andar na rua sem se meter em alguma encrenca ou merdar. Só que dessa vez tem outra rondando o território, a tal da nova editora-chefe almofadinha Lacy, arrastando a asa no Clark Kent, nosso galã maria-mole. Ok, pausa: quem, na face da Terra, não reconhece o super-homem por trás daqueles óculos cafonas??? QUEEEMMM??? Isso nunca me desceu. Certo. O mundo está prestes a ir pro vinagre com as consequências de uma crise nuclear. Mas! com o super-homem na terra, nem precisa de James Bond, tá tudo certo! Junta lá todas as ogivas no espaço e dá um fim em todas elas, fácil!!!
Daí tem o Lex Luthor, o genial Gene Hackman (o maior gênio do crime - pelo menos o mais modesto), sempre com seu side-kick inútil e atrapalhado, que inventa de parir um ser alemanóide radioativo que rosna pra dar um pau no engomadinho voador.



Infelizmente é um puta filme mal feito la la la... (veja o tanto de cagadas). Definitivamente deixa muito a desejar, definitivamente não é o melhor da série.
Vou falar que o super-homem definitivamente não é meu super-herói preferido. Até entendo que as pessoas tenham tanta fé num escoteiro e concentrem toda sua esperança num cara só... por mais bizarro que isso soe... Mas tenho que dar o braço a torcer, não tem como não dar crédito à personagem! E mais, Christopher Reeve é MESTRE em na arte do john no arms e se fingir de desengonçado; dá até gosto de ver!

Viagem ao Mundo dos Sonhos

Manja quando tua vó falava que cabeça vazia é oficina do capeta? Viagem ao Mundo dos Sonhos conta uma história tipo essa!
Três moleques na (pré?) adolescência: tem o loser sem noção e mané, o nerd naipe dexter (aquele que tem a irmã doidona, do desenho, não o serial killer) e o amiguinho delinquente má influência malandrops. Se juntam num porão pra por em prática um sonho maluco. Qual a chance disso dar certo??
Vai lá nosso amigo River Phoenix bebê e com suas engenhocas consegue concretizar seja lá o que for que o outro moleque sonhou. Dessa geringonça sai uma bolha, que não é bolha. Nossa que legal, vamos fazer ela se mexer?? Uau!! E agora, vamos fazer ela maior?? E se a gente jogasse umas tralhas dentro e usássemos de disco voador??? Manja cacetada, quando vc sabe que vai dar merda mas fica vendo, só por curiosidade?
E então os moleques vão parar no espaço! E daí que lá não tem ar, muito menos pressão, e que se der algum pau vão todos pro vinagre, mas não antes de serem tostados na volta à atmosfera terrestre!!! Dá nada, vamo lá! Lá pelas tantas eles encontram uns ets bizarros que - veja só! estão merdando também - tão dando uma voltinha com a nave dos pais, sem autorização. A baladinha  locona não dura muito tempo e eles voltam pra casa, com boas histórias pra contar.
Muito massa!!!